Wortspiele
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“
Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:
„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“
„Der, die oder das Hilfe...?“
„UAAAaAaAaaaaa...“
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Was macht ein Biologe im Gefängnis?
Er zählt Zellen.
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.
Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“
Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.