Wortspiele
Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"
Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."
"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."
"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."
...oh.
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
Der Richter fragte den Angeklagten: "Haben Sie denn nicht an Ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?" Der Angeklagte antwortete: "Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!"
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wag gong.
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
Rosen sind rot... mein Name ist Peter!
Der Satz macht keinen Sinn?
Thermometer!
Warum können Nazis das Internet nicht leiden?
Weil da so viele Links sind.
Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 3. Februar."
"Welches Jahr?"
"Jedes Jahr, Herr Richter."
Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Warum ist der Reis verkocht?
Weil der Koch verreist ist.
Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Wovon träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater.
Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapitäns?
"Mach das Fenster auf, es stinkt!"