Wortspiele

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"

Madam Pomfrey geht zu Dumbledore: "Was machen wir nur mit dem armen Neville, der sich für einen Wolf hält?"

Dumbledore überlegt: "Am besten sollten wir verhindern, dass seine Großmutter ihn besuchen kommt."

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Wollte ein Süßigkeitengeschäft neben einer Grundschule eröffnen, aber der Slogan "Fruchtgummis für Dummis" kam nicht so gut an...

Welches Buch nimmt eine krasse Wendung und hat einen unglaublichen Plottwist?

- Das Mathebuch. Aufeinmal kommen Buchstaben bei den Rechnungen vor...

Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!

Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.

Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin.

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"

Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"

"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“

„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“

Unfertiges Essen ist nur Fast Food.

Ich liebe Nüsse... Magnus (26)

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“

Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“

„Nein, ich bin Zahnarzt!“

Warum ist der Reis verkocht?

Weil der Koch verreist ist.