Wortspiele

Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, der Herr schenke ihm die ewige Ruh'!

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"

Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...

Sohn zum Vater:

S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"

V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."

"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."

"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."

...oh.

Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.

Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.

"Hab ich dich gestört?"

"Nein, ich war schon vorher so."

"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"

"Was hast du denn für einen Boden?"

"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.

Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.

Notiz an mich:

Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!

Bei einem Chemietest:

Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"

Kevin: "NaBrO"

Tim: "Aber warum nicht?"

Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."

Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt? - Au!

Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine? Arbeitslos.

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"

Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."