Wortspiele

"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."

"Wie teuer ist denn so eine Straße?"

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, der Herr schenke ihm die ewige Ruh'!

Was müssen die Schüler in der Schule machen?

- Um die Ecke denken.

"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"

"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.

Wer bleibt trotz guter Noten immer sitzen? - Ein Rollstuhlfahrer.

Was heißt BMW auf Polnisch?

"Bald mein Wagen"

Der Pullover wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird....? Richtig: 19!

Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"

Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂

Warum gab es ein Erdbeben in Fortnite? Weil deine Mutter aufgrund eines Epischen Sieges vor Freude gesprungen ist.

Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."

Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"

„94, 94, 94."

„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"

„94, 94, 94."

Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.

Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"

Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...

"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"

"Was hast du denn für einen Boden?"

"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."

Nacktschnecken sind auch Schnecken, nur dass sie obdachlos sind...

"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."

"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."

"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."

...oh.