Wortspiele

Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.

Wenn deine Mutter läuft, steht im Fernseher "ACHTUNG ERDBEBENALARM".

Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"

"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."

"Wie teuer ist denn so eine Straße?"

Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.

Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.

Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, der Herr schenke ihm die ewige Ruh'!

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

Warum gab es ein Erdbeben in Fortnite? Weil deine Mutter aufgrund eines Epischen Sieges vor Freude gesprungen ist.

Was müssen die Schüler in der Schule machen?

- Um die Ecke denken.

Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."

Wer bleibt trotz guter Noten immer sitzen? - Ein Rollstuhlfahrer.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Was läuft durch den Wald und ist am Niesen?

Das Rotzkäppchen.