Wortspiele

Kommt ein Terrorist zu McDonald's. Fragt ihn die Verkäuferin: "Was möchten Sie essen?" Daraufhin meinte der Terrorist: "Danke, nichts, ich platze eh gleich!"

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du wurdest adoptiert, das weiß ich genau!

Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?

Das es acht sind.

Als Chuck Norris anfing, im Meer zu leben, war Arielle keine Meerjungfrau.

Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."

Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."

Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

Eintritt kostet 5 Euro pro Nase.

"Geil, kein Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger.

Der nordische Gott der Ungeduld:

Hammersbald

Deine Mutter ist fett. Haha, der war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika!

Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.

Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.

"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"

"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sich sogar blinde Kinder bei ihr erschrecken.

Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!