Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Wortspiele
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.
Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
(Funktioniert nur auf Englisch)
Why did Shakespeare only write using quills? Pencils confused him: 2b or not 2b.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger
"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.
Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?
Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.
Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?"
"Ja, Prinzessin Leia?"
"Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?"
"Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."
Was ist der höchste Rang einer Ente?
Präsident.
In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: „Komm, das Essen ist fertig!“ Sagt ihr Sohn: „Ich komm gleich, muss nur noch das Bedrock abbauen!“
