Wortspiele

Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?

Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!

Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"

Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?

Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Was ist die stärkste Droge in der Schweiz? SBB - ein Zug und du bist weg.

Was passiert, wenn ein französischer Panzer auf einen deutschen trifft?

Nichts, der Panzer war in deutscher Hand.

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"

Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.

Kommt ein Terrorist zu McDonald's. Fragt ihn die Verkäuferin: "Was möchten Sie essen?" Daraufhin meinte der Terrorist: "Danke, nichts, ich platze eh gleich!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sich sogar blinde Kinder bei ihr erschrecken.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du wurdest adoptiert, das weiß ich genau!

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."

Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."

Harry: "Und du ne' Nase."

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."

Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."

Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"

Eintritt kostet 5 Euro pro Nase.

"Geil, kein Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger.