Wortspiele
„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.
Fragte der andere: „Wieso?“
Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.
Der Zug muss darauf achten, dass CN nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie aufs Klo geht, das Klo kaputt geht.
"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"
Was kann man machen, das mit "sch" anfängt und mit "-eißen" endet?
Etwas zusammenschweißen!
Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"
Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"
Wieso hat mein Humor was gemeinsam mit Afrika?
Weil die beide schwarz sind!
Mama, heißt es der Weizen und das Korn?
Frag mal Papa!
„Das Weizen und der Korn“, natürlich!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht auf die Autobahn, um Lichter zu fangen.
E-Mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“
E-Mail von Vater: „Hier!“
Was haben Unterhosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall muss beides runter!
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der liegt auf'm Grill.
"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"
"Was weiß icke?"
"Klar doch - Paparozzi!"
Was macht eine Blondine in einer Eishöhle? Sie macht sich 'ne Tiefkühlpizza.
Was tut ein Ghast, wenn er Steve sieht?
Er schreit vor Angst!
Wo wohnt eine Katze?
Im Miezhaus.
Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.
Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"
Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."
Wie halten sich Wale fit?
Mit Nordic Walking!
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers?
Er kommt nie wieder.
Wann läuft ein Oktopus-Fischer blau an? Wenn ihm der Kraken platzt!