Wortspiele

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.

Jetzt habe ich den Durchblick...

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

"Wurdest du vom Regen überrascht?"

"Nein, hatte ich auf dem Schirm."

Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.

Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"

"Ja, ich war anscheinend zu langsam."

Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:

"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"

"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"

Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.

Die Zahlen sind alarmierend. Studie zeigt: Mehr als ein Nulltel der deutschen Bevölkerung beherrschen selbst grundlegende mathematische Gesetze nicht.

"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"

Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?

Der Boden 😂😂

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

Krass, woher wissen die, was ich höre?

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.