Wortspiele

Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Haydn Spaß.

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.

Jetzt habe ich den Durchblick...

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

"Wurdest du vom Regen überrascht?"

"Nein, hatte ich auf dem Schirm."

Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.

Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"

"Ja, ich war anscheinend zu langsam."

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:

"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"

"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"

Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?

Eine Cleanik.

Wie nennt man einen russischen Veganer?

Mooskauer.

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!