Wortspiele
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.
Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?
Stock.
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"
Warum hat Voldemort so eine platte Nase? Er hat in King's Cross die falsche Wand erwischt!
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
"Verflixt noch Zugenäht!"
Inge (65), Schneiderin.
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"
"Kasten"
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."
Krass, woher wissen die, was ich höre?
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"