Wortspiele

Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.

Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"

"Watt?"

"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"

"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"

„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"

"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"

"Wie im Paradies."

"Im Ernst?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

"Wo ist mein Buch?"

"Meinst du das rote aus Esspapier?"

"Ja, aber welches Esspapier...?"

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"

"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."

Leichtfertig ging ich in die Kneipe!

Leicht fertig kam ich wieder raus!

Ich war mal in einer Band namens "Die Brausetabletten".

Wir haben uns aber leider aufgelöst.

Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?

Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“

Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."

..."Und was sagt dein Zahnarzt?"

Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.