Brennholz-Witze
Der kürzeste Witz der Welt.
Brennholzverleih.
Kann mir jemand einen guten Brennholzverleih empfehlen?
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Brennholzverleih.
Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?
Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!
Brennholzverleih
Brennholzverleih.
Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.
Förster: "Was machen Sie da?"
Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."
Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"
Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."
Chuck Norris gründete einen Brennholz-Verleih.
Brennholz verleiht.
Leihbrennholz
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Suche Brennholzverleih. Bitte melden bei der 99 999 999 Nummer des Verleihs. Bitte in die Kommentare. Danköööö schööööö!
„Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.
Ich verkaufe gebrauchtes Brennholz!
Brennholz Ausleihe?
Brennholzverleih
Brennholz-Verleih.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Firma, die Brennholz verleiht.
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.
Tigerstern zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!!!"
Tigerstern: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Naaaa, willst du mit mir gehen, süßer Ofen!"
Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."