Wortspiele

Leichtfertig ging ich in die Kneipe!

Leicht fertig kam ich wieder raus!

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"

"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."

"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."

"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."

"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."

...oh.

Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...

Im Unterricht...

... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

"Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!"

"Watt?"

"Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik!"

"Tut mir leid. Das Volt ich nicht."

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Du hast in der Früh verschlafen und knapp deinen Bus verpasst. Bleib lieber zu Hause, das war Dobby, der dein Leben retten wollte.

Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?

Weil sie so entgegenkommend sind!

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!

Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.

Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?

Der Buchführer.

Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.

Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"

SSkaliert hier langsam!

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."