Wortspiele

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.

Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"

Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."

Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

Wie nennt man einen Bumerang, der NICHT zurückkommt?

Stock.

SSkaliert hier langsam!

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?

Badegäste.

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"

"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."

"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.

Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.

"Was machst du?"

"Ich gucke Netflix."

"Und die Wäsche?"

"Guckt kein Netflix."

Hab heute mein Legoset reklamiert.

Es war in 1000 Teile zerbrochen.

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"

"Kasten"

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

"Papa, ich mag dich ganz doll!"

"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."