Wortspiele
Gestern, die Biggi beim Tuner-Treff:
„Jetzt geht's rund, erst in's Po und dann in's Mund!“
Wer in einer Grube eine Bratwurst brät, hat ein Grubenbratwurstbratgerät.
Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist ISS 2.0.
Egal wie viel Zeit sie auch hat, Billie hat's eilig.
Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?
Deutsche Logik
Schüler: Herr Lehrer, kann ich auf Toilette gehen?
Lehrer: Ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst.
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Klorolle?
Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen.
Was ist flach und läuft durch den Wald? Eine Fläche!
Geht eine Frau in den Bäcker und sagt: "Ich möchte rumkugeln!" Sagt der Bäcker: "Aber nicht hier!" 😂😂😂😂😂
„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Amactus!“
„Wie ein Amactus?“
„Ja, mit dem Amactus nach unten.“
„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“
„Wie ein Apfel?“
„Ja, Amactus nach oben!“
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind! 💪💪
George Floyd Lieblingssmusik: Pain in the Neck von Ace Frehley, die Musik von George Lynch, Breathe von den Backstreet Boys, alles von Pink Floyd, Another One Bites the Dust von Queen und The Golden Casket von King Baby James.
Rosen sind rot, deine Zähne sind weiß wie Papier. Ich habe fünf Finger heute Nacht, zwei in dir! 😂😏
Deine Mutter ist so fett, ihr Bild aus der 1. Klasse druckt immer noch.
Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.
Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"
Wie bekommt man eine einarmige Blondine vom Baum?
Du musst ihr zuwinken!
Wieso haben Polizisten immer eine GROSSE Schere dabei? Damit sie den Tätern den Weg abschneiden können!
Warum hält der Covid-19-Virus nicht lange, weil es Made in China ist?
Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“
Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“