Wortspiele

Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN, GÜNTHER!!

Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?

"Dumm gelaufen."

Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal, wo wir sind."

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Meine Kinder heißen Max und Beide.

Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.

Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

Andre (26) hatte ein Bier zu viel.

Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.

Google Maps ruft an: "Deine Mutter steht im Bild!"

Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Wieso kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.

Wieso geht er trotzdem unter? Weil er nicht ganz dicht ist.

Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.

Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.

Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?

Weil sie nur um die Ecke muss!

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!

Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

Egal wie sehr du es willst, Bruce Willis mehr.

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu düster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.

Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,

dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.

...Gut gemacht, Obama.