Wortspiele

Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.

Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?

Evakuierung.

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"

– "Trinken Sie viel?"

– "Nein, ich verschütte das meiste!"

Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?

Weil sie so entgegenkommend sind!

Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.

Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?

Badegäste.

Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“

Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“

Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“

Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?

"Dumm gelaufen."

SSkaliert hier langsam!

Egal wie sehr du es willst, Bruce Willis mehr.

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"

Das Mädchen antwortet: "Nein."

Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"

Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"

Der Junge antwortet: "Ja."

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"

"Kasten"

"Papa, ich mag dich ganz doll!"

"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".

Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."

Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."

Sinep: ....