Wortspiele
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Hurra, hurra, der Sommer ist da und bringt der Sommer wieder Zicken, kann man wieder draußen picknicken.
Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"
Es war Weihnachten. Ein Mädchen ging an die Tür, und vor ihr stand ein Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet war. Er sagte: "Hoho, willst du wissen, was in meinem Sack ist?" Das Mädchen sagt: "Mama, Papa, der perverse Mann ist wieder da!"
Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"
Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?
Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...
Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
Abstand
Ihr seid mit Abstand die Besten!
>------------------1,5 m--------------------<
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"
Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.