Wortspiele
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörern langgegangen ist.
Was heißt FIAT?
1. Fehler In Allen Teilen 2. Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung 3. Fahrende Italienische Abfalltonne
In einer Schule in Bayern fragt der Deutschlehrer, wer einen Satz bilden kann, der alle drei bestimmten Artikel enthält. Meldet sich der Schorsch: "Das di der Deifi hol...!"
Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.
"Aber du hast es versprochen!"
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"
"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"
"Zwei."
"Wie heißt Geräte auf Englisch?"
"Devices."
"Gut, dann frag ich eben die."
Warum lässt die Blondine die Milch fallen?
"Weil sie nicht mehr haltbar ist."
War does not determine who is right. It determines who is left.
Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Alkohol oder irgendwelche Drogen?" Fahrer: "Nein danke, haben wir schon." 😂😂