Wortspiele

Hab heute mein Legoset reklamiert.

Es war in 1000 Teile zerbrochen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.

Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!

Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.

Wie nennt man Deutsche im Ausland?

Kartoffelvirus!

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!

Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.

Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.

Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.

Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"

Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"

"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?

Weil sie nur um die Ecke muss!

Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN, GÜNTHER!!

Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?

"Dumm gelaufen."

Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal, wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal, wo wir sind."

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? -- Er fault!

Meine Kinder heißen Max und Beide.

Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“