Wortspiele

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"

"Kasten"

Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."

Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."

Sinep: ....

"Verflixt noch Zugenäht!"

Inge (65), Schneiderin.

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.

Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!

Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“

Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“

Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

Was bestellen Maulwürfe in einem Restaurant? Ein 5-Gänge-Menü.

Warum hat Voldemort so eine platte Nase? Er hat in King's Cross die falsche Wand erwischt!

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

Gibt es in Gefängnissen eigentlich Fluchtpläne?

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?

Weil sie nur um die Ecke muss!

Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN, GÜNTHER!!

Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.