Wortspiele
Ich wollte eine Chipsbude neben einem Männerwohnheim aufmachen, aber mein Werbespruch "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Warum gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil alle Stühle unter 20 kg wieder nach oben klappen.
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? -- Er fault!
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Sohn zum Vater:
S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"
V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.
Google Maps ruft an: "Deine Mutter steht im Bild!"
Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“
Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“
„Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Ein hübsches Mädchen hat eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seinem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand. "Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"