Wortspiele
Was heißt FIAT?
1. Fehler In Allen Teilen 2. Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung 3. Fahrende Italienische Abfalltonne
War does not determine who is right. It determines who is left.
Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.
Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“
Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“
Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"
Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"
Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."
Was sagt der eine Leprakranke zum anderen?
Was geht ab?
Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"
Rasensprenger Test
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Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.
Das beste Ergebnis erzielte T N T.
"Aber du hast es versprochen!"
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"