Wortspiele

Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.

Jürgen, 44, Dirigent.

Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.

Sie wird von einem blöden Typen angemacht.

Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"

Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"

Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Warum lässt die Blondine die Milch fallen?

"Weil sie nicht mehr haltbar ist."

War does not determine who is right. It determines who is left.

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Fragt der Vogel: "Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange: "Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?

"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"

Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!“

Patient: „Wieso?“

Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Was sagt der eine Leprakranke zum anderen?

Was geht ab?

Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“

Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.

Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"

Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch?

Magerquark.

Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

Afrika ist das treuste Land.

Sie fasten immer.

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"

Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."

Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"

Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."