Wortspiele
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.
Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“
Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“
Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"
Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"
Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."
Was sagt der eine Leprakranke zum anderen?
Was geht ab?
Rasensprenger Test
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Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.
Das beste Ergebnis erzielte T N T.
Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.
Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."
Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben!"
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"
Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."
Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"
Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker!
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
Ein hübsches Mädchen hat eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seinem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand. "Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."
Was hat 40 Zähne und versperrt ein Monster?
Der Reißverschluss meiner Hose!
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
– "Trinken Sie viel?"
– "Nein, ich verschütte das meiste!"
Die Polizei hat einen Penis gefasst.
Er hat gestanden!