Ich war mal in einer Band namens "Die Brausetabletten".
Wir haben uns aber leider aufgelöst.
Wortspiele
Rosen sind rot, Hosen sind tot, Kot ist im Brot!
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Warum mag Steve keine Creeper?
Antwort: Er lässt seine Träume platzen.
Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"
"Wieso?", fragt der andere.
"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."
Deine Mutter arbeitet in den Bergen als Lawine.
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Wer sind die tragischsten Liebespaare?
Parallele Linien. Sie haben sooo viel gemeinsam und werden doch nie zusammenkommen können.
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier, bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg, Waldi, die Dame hat Flöhe!"
