Wortspiele

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Thorsten, 42, Scharfschütze.

Diabetes ist kein Zuckerschlecken.

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

-- Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

- Stock

Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen.

Wenn deine Mutter in Season 1 in den Loot Lake springt, regnet es noch in Season 7.

Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?

Ein Barbiecue.

Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“

Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“

„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“

„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“

„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“

„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“

Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?

Murat.

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"

"Watt?"

"Hier schon wieder!"

"Tschuldigung, das Volt ich nicht."

Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."

Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."

Wo findet man besonders viele Kühe?

...Im Muuuuhseum. 🐮🐂

Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.

An mich zum Beispiel.

Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.

Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.

"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."