Wortspiele
"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"
"Watt?"
"Hier schon wieder!"
"Tschuldigung, das Volt ich nicht."
Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“
Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“
„Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Wenn du fällst, werde ich da sein.
~LG Boden
Albus: "Harry, Voldemort braucht etwas, was er nicht hat."
Harry: "Eine Nase?"
Voldemort: "WO IST MEINE NASE?"
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
"Aktive Sterbehilfe."
Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Was heißt Unterhose auf Französisch? Jalousie de Sack.
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt, ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz.
Sagt der Metzger:
"Das hätte ich auch gerne."
Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?
Muggelschmuggel.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.
Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.