Wortspiele

Wenn man einen Waschbär trainiert, wird er dann zur Waschmaschine?

Männer sind wie Bluetooth. Sie sind mit dir verbunden, wenn du ihnen nah bist, aber suchen nach anderen Geräten, wenn du weg bist.

Frauen hingegen sind wie WLAN. Sie sehen alle verfügbaren Geräte, verbinden sich aber nur mit dem Stärksten.

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“

„Wirklich alles?“, fragt der Professor.

Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“

„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“

Rosen sind rot, Der Löres ist steif, ich butter die Bitches. Was für 'n Live?

Wie begrüßt man ein Natrium?

Na.

Prügeln sich Xbox und Playstation.

Kommt die Polizei, "Wiiu Wiiu".

Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.

Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.

Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.

Adam Riese, Mathematiker

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das für'n Dingsbums?" Die Oma antwortet: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings."

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze.

Was ist grün und rennt über die Wiese? - Eine Gurke.

Was ist durchsichtig und rennt hinterher? - Das Gurkenglas.

Warum verstecken sich Lehrer nicht?

Weil sie keiner sucht.

Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute so viel Klopapier?

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR

Mutter, du hast mich angelogen.

- Warum?

- Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

- Aber das ist er doch.

- Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: "Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"

"Darf ich die Skala mal sehen?"

Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."

Was ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.