Wortspiele
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?
Gulasch.
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was guckst du so blöd, hast du so etwas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie, wie er aufgeladen wird!" 😂😂
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"
Sitzen 2 Kackhaufen auf einer Bank und rauchen Joint. Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Antworten dann beide Kackhaufen: „Ist nur was für harte Jungs.“
Alle Kinder sind im Schlangenhaus, außer Noah, der kämpft mit 'ner Boa.
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er an Ahmed ab. Berechne den Radius der Explosion.
Was ist die Lieblingsfrucht eines Russen? Eine Russin.
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Er sucht Ersatzteile.
Chuck Norris' Bits können den Zustand 2 annehmen.
Stuttgart sähe ohne 'T' viel süßer aus!
"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"
"Warum Platz 2?"
"Weil du so ein Loser bist!"
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.
Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!"
Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!"