Wortspiele

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?

Airdogan

Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?

"Dawamahada".

Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.

Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!""

Ein Hund liegt auf dem Teppich und lächelt mit den Zähnen. Der Text lautet: "Mein Name ist 'Nein', aber oft nennen sie mich auch 'Kommzurück'".

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.

Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.

Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?

Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.

Warum warten 17 Blondinen vorm Kino?

Weil der Film ab 18 ist. 😂😂😂

Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.

Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“

Alle fahren mit dem Roller, außer Ari, der fährt Ferrari. 😅😅😅

Wie nennt man ein Molekül, das Autos verschwinden lässt?

Polenstoffdioxid.

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."

Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"

Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"

„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“

Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.

„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.

„Naja, sie heißt halt Klothilde...“