Wortspiele
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.
Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Wer war Dr. Frankenstein?
Der erste Bodybuilder!
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.
Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.
Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?
Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!
Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...
Das kann ins Auge 👀 gehen.