Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Wortspiele
Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.
I am Albanian, I am the boss, because I eat pite me kos.
Ich hab ja nix gegen Türken, aber dieser Orkan verwüstet ständig meinen Garten!
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"
Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?
Uhrzeitkrebse.
Warum muss der Briefträger zum Drogentest?
Er hat schon wieder was eingeworfen.
Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Wirt: "Kann der auch sprechen?"
Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"
Neulich beim Elternsprechtag.
"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"
"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."
Was ist innen gelb und außen grün?
Eine Banane, die sich als Gurke verkleidet hat.
Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Trump treibt den US-Kohleabbau voran.
Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.
Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“
