Wortspiele

Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

Was ist eine Blondine zwischen zwei AfD-Wählern?

Nicht die dümmste.

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.

Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

Was sagt ein Chinese zu Silvester?

"Einen guten Rutsch!" 😂

Wie nennt man eine reiche Asiatin?

Ka-Tshing.

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".

Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!

Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?

Südraus-Oststeigen!

Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:

"In Ruhe Frieden."

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Rassistisch: Schwarzarbeiter kriegen bei Corona-Arbeitslosigkeit keinen Lohnersatz.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

Warum hat Voldemort rote Augen?

Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann.

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."