Wortspiele

Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."

Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

Zebra: "Ihr Ernst?!"

Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?

Südraus-Oststeigen!

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Erster Schultag in Berlin.

Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Rassistisch: Schwarzarbeiter kriegen bei Corona-Arbeitslosigkeit keinen Lohnersatz.

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

Was hat ein Creeper?

Eine Bombenstimmung.

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."

Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

Mein Chemie-Lehrer sagt immer: "Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!"

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!""

Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem, und die anderen nicht!

Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!

Jürgen, 43, Dirigent.

Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.

Wie heißen die Bodyguards von Samsung?

Die Guardians of the Galaxy...🤣