Wortspiele

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.

Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“

Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Was ist das Gegenteil von Meersalz?

Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣

Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?

Sie haben nur sieben Leben.

"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"

"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"

"Er wirkte sehr gefasst."

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."