Wortspiele

Alle Kinder stehen auf dem zugefrorenen See, außer Vera, die ist schwerer.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“

Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.

Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"

Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Was ist blau und kann nicht schwimmen? Ein blauer Bagger.

Und was ist grün und kann nicht schwimmen? Ein Panzer.

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"

"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!

Was ist das Gegenteil von Meersalz?

Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.