Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Wortspiele
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: "Mir ist mein Butterbrot runtergefallen." Fragt die Lehrerin streng: "Mit Absicht?" Darauf Lisa: "Nein, mit Käse!"
Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?
Mr. President.
Was ist grün und macht Cocktails?
Ein Bar Creeper.
Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
"Dass ich zu langsam gefahren bin."
Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"
Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"
Beim Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Waagerecht oder senkrecht?"
"Waagerecht."
"Dann ist es der Mund."
Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden?
Lego hat ein Land.
Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Fritzchen: "Du bist der Hammer!"
Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
