Pariser-Witze

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

Was ist der Unterschied zwischen der DDR und dem Pariser Eifelturm?

Beim Pariser Eifelturm sitzen die größten Nieten unten!

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.

Was steht in PARIS und hat keine Ahnung?

Der Zweifelturm.

Bei manchen Leuten wächst im Garten bloß Unkraut - bei uns wächst Paris! 😲

Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift.

Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: "Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!"

Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm herunterguckt? Lauter nasse Pariser!

Putin geht in Paris in das Bordell „Zum Strumpfband“, das mit dem Slogan wirbt: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“

Als die Puffmutter jammern und schreien aus dem Zimmer hört, in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen!“

Daraufhin von innen: „Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“

Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“

Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“

Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“

Ich persönlich denke, dass Michael Jackson noch lebt. Es gibt so viele Beweise, die dafür sprechen.

Einige von euch denken, wieso sollte er den Tod vortäuschen und der Familie das antun, aber es ist doch so klar, dass die Familie davon Bescheid weiß. Paris Jacksons Auftritt bei der Trauerfeier, hat sie geweint, abeeerrrr... In einem Interview sagt sie, dass sie auf Kommando weinen kann und auch, dass sie manchmal improvisiert. Hier in diesem Video am Anfang ist deutlich Michael Jackson zu sehen mit 2 Bodyguards. Da versucht Michael Jackson sich zu tarnen, indem er die Tüte vors Gesicht hält und die Bodyguards flippen aus, versuchen die Mädels zu verscheuchen, die alles mitbekommen haben. Und die Lieder, die nach seinem Tod veröffentlicht wurden, wie z. B. "A Place with No Name". Das Ganze kann kein Zufall sein, oder?

Dennoch glaube ich, dass er kein Comeback machen wird nach all den Jahren, aber ich hoffe es....und die Hoffnungen werde ich nicht verlieren.

Hier noch ein paar Videos, die Beweise enthalten, dass er noch lebt:

https://de-de.facebook.com/MichaelJacksonTheGreatestShowOnEarth/videos/michael-jackson-lebt-ein-platz-ohne-namen/162686383831129/?__so__=permalink&__rv__=related_videos

https://de-de.facebook.com/MichaelJacksonTheGreatestShowOnEarth/videos/140565592709875/

In manchen Interviews mit Michael Jackson sagt er sogar, dass er seinen Tod vortäuschen würde, wenn er es "müsste" und dass er sich professionell verkleiden lässt, damit er in die Öffentlichkeit gelangen kann.

Barbie-Puppe.

Sie wurde im Jahre 1943 in Paris erfunden.

Der Schöpfer war Klaus Barbie und er wurde durch seine ausschweifenden Barbesuche animiert.

Was steht mitten in Paris?

Das R.

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”

Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm schaut? Lauter nasse Pariser.

Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?

War besetzt.

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.

Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".

Was ist ein Deutscher in Paris?

Eine Übermacht.

In Paris gibt es ein Denkmal für den Büstenhalter.

Den Arc de Triomphe!

Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.

Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.

Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"

Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."

Sohn: "Ahh, danke für die Info."

Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."