Wortspiele
Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.
80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."
Ich wollte ein Dixi-Klo neben einer Bäckerei eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht erfolgreich.
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Ein Mann und eine Frau stehen am Bahnhof, werden aber aus dem Fahrplan nicht schlau.
Sagt die Frau: „Kannst du mal den Bahnbeamten dort fragen, wann der Zug nach Hamburg fährt?“
Nach ein paar Minuten kommt der Mann zurück und meint: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Sagt die Frau: „Schön für ihn, aber wann fährt denn nun der Zug nach Hamburg?“
Vorsicht Frau!
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal.
Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Der eine greift in seine Tasche und steckt sich etwas in den Mund.
"Was essen Sie denn da?", will der andere wissen.
"Apfelkerne", erwidert der andere, "davon wird man klug!"
"Das will ich auch werden! Verkaufen Sie mir welche?"
"Ja, aber sie kosten pro Stück einen Euro."
Der andere kauft, bezahlt für Apfelkerne und steckt sie sich in den Mund. Nach einer Weile fährt er hoch: "Verdammt, für fünf Euro hätte ich mir ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie", meint der erste, "es wirkt schon!"
Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden?
Lego hat ein Land.
Egal wie laut du bist, Niki ist Lauda.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"
Wie nennt man einen Schwarzen, der über eine Million weiße Freunde hat?
Mr. President.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.