Wortspiele

Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.

Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer: "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „Machen Sie 19,20€!“

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

„Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

„Mir egal, was der studiert hat!“

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

Warum konnte Qui Gon Jinn von Darth Maul besiegt werden? Sein Stuntman war an dem Drehtag Sean Bean.

Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.

Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.

Im Beichtstuhl: "Ich bin mit einigen Nachbarsfrauen fremdgegangen."

"Mit wie vielen denn, mein Sohn?"

"Bin ich zum Beichten hier oder zum Protzen?"

Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?

Kellner zum Barkeeper: "Der Herr von Tisch 34 hat einen Cocktail mit Früchten bestellt!" - "Pfirsich?" - "Nein, für die Dame, die ihn begleitet!"

Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.

Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."

Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?

Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.

Warum freut sich ein chinesischer Tourist nicht über ein Souvenir, dass er in Deutschland kauft?

- Er hat es vor einer Woche selbst hergestellt.

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.