Wortspiele

Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"

"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"

Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?

Es hatte keine Eier.

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Es gibt ja diesen neuen Joker-Film. Meiner Ansicht nach hätten die MICH die Titelmusik komponieren lassen sollen. Ich hätte auch schon einen prima Titelsong gehabt: "The grinner takes it all!"

"Was ist die härteste Droge der Welt?"

"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."

Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Was ist blau und kann nicht schwimmen? Ein blauer Bagger.

Und was ist grün und kann nicht schwimmen? Ein Panzer.

Wo spielen Pilze Fußball? - In der Champions League. 😂

Was macht ein theoretischer Physiker?

Er denkt praktisch nur.

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!

Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Osama Bin Laden und Bush spielen Schach. Wer gewinnt? Osama Bin Laden, weil Bush zwei Türme fehlen.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."