Wortspiele

Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:

"Bitte iss mich nicht!"

Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"

Mein Bett und ich lieben uns über alles...

Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!

Wo ein Wille ist... sollte kein Sofa sein.

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“

„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“

„Auch der Fleischsalat?“

„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“

„Und was gibt es zum Nachtisch?“

„Apfelkompott!“

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?

- Niemand hat sich um ihn geschert.

Ich erzähl zwar gern Physikerwitze, aber die mag net jeder.

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...

"EINMAL POMMES BITTE!"

"EINE GROSSE?"

"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."

Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.

Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.

Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...

Alter griechischer Witz:

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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.

"Du bist ein richtiges Ferkel", sagt die Mutter zu Fritzchen. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Na klar, das Kind der Sau."

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?

Im Mathebuch! 😆