Wortspiele
„Es gibt Tote!“
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 13. Geburtstag kam.
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
„Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?“
„Weil alles vom Pferd ist. Das ist billiger.“
„Auch der Fleischsalat?“
„Der Fleischsalat – vom Pferd! Der Braten – vom Pferd! Die Brühe – vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!“
„Und was gibt es zum Nachtisch?“
„Apfelkompott!“
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."
Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Immer diese politische Korrektheit. Früher konnte ich sagen: „Schwarzer Mantel“, und heute muss ich sagen: „Jerome, bring mir bitte meinen Mantel.“
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich, wenn die Schiffe untergehen.
"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
BENOKLA.
Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.
Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."
"Um was???"
"Umberto."
Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.