Wortspiele
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an?
"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“
Woraus sind Brecheisen gemacht?
Aus Diebstahl.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"
Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."