Wortspiele

Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.

Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.

Sie leidet unter Blasenschwäche.

Was steht auf dem Grabstein eines Bäckermeisters?

Der Ofen ist aus!

Ein Mädchen wollte letztens etwas Langes und Hartes von mir sehen. Und ich habe ihr meine Hausaufgaben gegeben.

Kommt ein Mann in eine Bank und fragt: „Können Sie mir einen Gefallen tun? Können Sie mir diesen 100-Euro-Schein in 11 Zehner wechseln?“

Meint der Bankangestellte: „Sie meinen sicherlich in 10 Zehner?“

„Nein, das wäre ja kein Gefallen!“

"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."

Wieso können 2 Arschbacken nicht befreundet sein? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Was sagt die Nutte mit Sperma auf der Brille?

Ich hab es kommen sehen.

Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!

- Wieso, habt Ihr keine Vase?

"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"

"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"

Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.

Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.

Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Warum bleiben Frauen immer in der Küche?

Wegen der Herdanziehungskraft.

Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube...

Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?

Kleine Beine, große Fresse.

An einem Baum hängen neun Äpfel. Peter holt sich einen runter, am Baum hängen immer noch neun Äpfel.

Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.