Wortspiele
Wie nennt man einen Chinesen, der immer gut in der Zeit ist?
Thai-Ming.
Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌
Woran starb der junge, gesunde und betrunkene Mann?
An Corona.
Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"
Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.
Was ist das Lieblingslied eines Ghasts?
Fireball!
Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.
Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.
Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Der Kellner fragt: "Haben Sie schon etwas gefunden?"
Sagt der Lehrer: "Ja, 3 Rechtschreibfehler!"
Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Einen Piepmatsch.
Wie nennt man einen Mann ohne Körper und ohne Nase?
Nobody Nose.
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“