Wortspiele
Was ist orange und immer schlecht drauf?
Ein Mürrbis!
Wollte eine Putzfirma für Afrikaner aufmachen, aber der Slogan „gib dem Neger den Feger“ kam nicht so gut an!
Warum geht Donald Trump zu den olympischen Spielen? Er will gucken, wie hoch die Mexikaner springen.
Kürzester Witz ever:
Klopapierverleih!
Warum nennen AfD-Wähler sich nicht "AfD-Anhänger"?
Antwort: Es könnte mit "AFDA" abgekürzt werden...
Leprakranke sind oft im Fußball.
Warum?
Sie verteilen sich über das Spielfeld!
Was ist auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Bergvagabunden...
Zipfel eini, Zipfel aussi,
aber heuts geht's gut!
Holdrio!
Papa, Papa, wieso heiß ich Blume? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist. Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Kokosnuss? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokosnuss auf den Kopf gefallen ist. Zweiter Bruder: Papa, Papa... Papa: Hals Maul, Backstein!
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Was essen Polen zum Frühstück?
Antwort: Baguetteski!
Bruce Willis zu Tork Poettschke: "Hier wohnt doch irgendwo Familie Vogel!?"
"Erste Etage, dritte Tür links - da findest du Familie Rabe!"
Was tun Pilze auf einer Pizza?
Als Belag funghieren! 😂🍕
Alle Kinder haben Ökostrom.
Nur nicht Tina, in Fukushima.
Richard Löwenherz zu Tork Poettschke: "Was bekommt der Parfümeur für seine Abschlussarbeit??"
Poettschke: "Wahrscheinlich 'ne Duftnote!?"
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sackiverpacki!
Sagt ein Kaktus zum Kaktus: "Hey, du piekst!"
Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.
Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"
Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"
Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.
Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"