Wortspiele
Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
Was schreit der russische Präsident, wenn er beim Golfen einlocht?
Put in!
Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?
A: Die Kinderschokolade.
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal."
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine."
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Ob ich Chemie mag?
- Na Chlor!
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌
Ein afghanisches Sprichwort: "Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, der verschwindet."
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...
Wie übersetzt man den Satz in Englisch:
"William schüttelt Bier?"
William Shakespeare!
Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.
Friedrich Schiller, Dichter.
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“
Sie hat gemeint: „Nein.“
Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“
Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Sklavenwitze sind wie Sklaven.
Sie werden nie alt.
Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".
Was machen Emos am liebsten?
Mit Freunden abhängen.