Wortspiele

Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?

A: Die Kinderschokolade.

"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."

"Ich nur 1 mal."

"Du hast doch gar keine?"

"Achso, ich dachte wir reden über deine."

Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!

Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Snickers.

Mein Freund liebt Schlammschlachten.

Er ist halt ein echter Matscho.

Psychiater: Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?

Mann: Nein, ich genieße sie!

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?

Zu viele Arschlöcher.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.

"Mama, Mama, was machst du da?"

Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."

Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:

"Ich tret' dir in den Arsch!"

"Das will ich sehen!"

Eine Blondine geht zur Laterne und klopft dagegen, weil dort ein Zettel mit "Wohnung zu vermieten" steht.

Da kommt eine blonde Polizistin und fragt: "Wieso klopfen Sie gegen die Laterne?" Die Blondine: "Da steht Wohnung zu vermieten!" Die Polizistin: "Da ist Licht an, also müssen die da sein."

Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.

„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“

„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“

Ein paar Tage später...

„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“

Ein afghanisches Sprichwort: "Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, der verschwindet."

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."

Häschen soll einen Scheck unterschreiben. "Wie mache ich das?" "Wie bei jedem Brief." Häschen: "Dein dich liebendes Schnuckilein."

Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...

Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:

Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".

Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".

Wie übersetzt man den Satz in Englisch:

"William schüttelt Bier?"

William Shakespeare!