Wortspiele
Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"
"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"
"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"
"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Und, wie hast du den entfernt?"
Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?
Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Zwei Kaninchen besuchen eine Zirkusshow.
Gespannt beobachten sie, wie ein Zauberer ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zieht.
Sagt das eine Kaninchen zum anderen: „Ist ja ganz nett, aber unsere Methode gefällt mir irgendwie besser!“
Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...
"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer wieder aus der Bahn.
Was ist schlimmer als ein Apfel mit einem Wurm drin?
Ein halber Apfel mit einem halben Wurm!!!
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundesregierung?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten ganz unten!
Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!
Neulich beim Elternsprechtag.
"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"
"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."
Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.
Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“
Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."