Wortspiele

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Was ist das Lieblingslied eines Ghasts?

Fireball!

Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?

Kleine Beine, große Fresse.

Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?

Ein Meating!

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣

"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"

"Den Griff."

Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666.

Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?

Bei den Erdmännchenweibchen.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"

Die ganze Menschheit glaubt, Neil Armstrong sei der erste Mann auf dem Mond gewesen. Was ist mit dem Kameramann, der ihn dabei filmte?

Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.

Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."

Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"

Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“