Wortspiele
Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"
Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?
Bikini Bottom und Lazy Town.
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hängst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: "Integers, Booleans und Strings."
Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?
A: Die Kinderschokolade.
Otto: "Ali, sag mal 'Klettergerüst'."
Ali: "Klettergerüst".
Otto: "Du hast eine nackte Frau geküsst!"
Ali: "Sag mal 'Gurke'."
Otto: "Gurke."
Ali: "Du Hurensohn."
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Ob ich Chemie mag?
- Na Chlor!
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
Was ist ein Leprakranker im Ofen?
Blätterteig.
Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:
„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“
Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“
Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“
Sagt ein Reporter zu Donald Trump:
"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"
Sagt Trump:
"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,
...und lasse mich volllaufen."
Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Zwei Männer unterhalten sich:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem Epileptiker?
Der eine ist mit Zucker und Zimt, und der andere ist im Zimmer und zuckt!
Was sagt die Nutte mit Sperma auf der Brille?
Ich hab es kommen sehen.