Wortspiele
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
Was ist ein Leprakranker im Ofen?
Blätterteig.
Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?
Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".
Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."
Was steht auf dem Grabstein eines Soldaten, der gern wandern ging?
Er ist hochgegangen x)
Memes
Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
Mutter Törösa.
🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉
Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem Epileptiker?
Der eine ist mit Zucker und Zimt, und der andere ist im Zimmer und zuckt!
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.
Friedrich Schiller, Dichter.
"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."
Sklavenwitze sind wie Sklaven.
Sie werden nie alt.
Was machen Emos am liebsten?
Mit Freunden abhängen.
Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.
Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“
„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“
Erleichtert schließt Hinrich die Augen.
Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“
Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“
„Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“
„Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.
Sagt ein Reporter zu Donald Trump:
"Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?"
Sagt Trump:
"...Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne,
...und lasse mich volllaufen."