Wortspiele

Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"

"Werde ich davon wieder gesund?"

"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?

Ein Meating!

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣

Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"

Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.

"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"

"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"

"Den Griff."

Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666.

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?

Bei den Erdmännchenweibchen.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Vor der Präsentation:

"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"

Beginn der Präsentation:

"Gute Damen und Herren, mein Tag."

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"