Wortspiele
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"
Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"
Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.
Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂
Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“
Die Schwester: „Küster?“
Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“
(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Bei der Einwohnerkontrolle.
Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"
Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."
SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"
Wie nennt man ein Schaf ohne Beine?
Wolke!
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist Freddy Kruegers Albtraum.
Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"
Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"
Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?
Weil sein Humor unterirdisch ist.
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?
Hingamhang.
Bei der Stiftung Warentest hat das Messer am besten abgeschnitten.
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"
Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Auf einer Party will Graf Bobby einer Dame ein Kompliment machen. "Gnädige Frau, sie haben sich aber sehr verändert", sagt er. Fragt die Frau: "Zu meinem Vorteil oder zu meinem Nachteil?" Säuselt Graf Bobby: "Gnädige Frau, sie können sich nur zu ihrem Vorteil verändern!"
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.
Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel? Ein Mal-Orca.