Wortspiele

Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.

Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an?

"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"

Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“

Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.

Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"

Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."

"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"

Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"

Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.

Heute Abend gibt es Obstsalat.

Vor allem mit Trauben.

Nur Trauben.

Fermentierte Trauben.

Okay, es gibt Wein.

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Welcher Arzt kann fliegen?

Dr. Ohne.

Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!

"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!"

Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"

Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"

Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"