Wortspiele

Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Welcher Arzt kann fliegen?

Dr. Ohne.

Heute Abend gibt es Obstsalat.

Vor allem mit Trauben.

Nur Trauben.

Fermentierte Trauben.

Okay, es gibt Wein.

Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!

Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?

Briefträger.

Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Deutsche Sprache in einem Satz:

Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Haben Sie schon vom Restaurant Karma gehört? Es gibt keine Speisekarte: Sie bekommen, was Sie verdienen.

Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.

Habe es gestern Abend auch so gemacht.

Fünfmal.

Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.

Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“

Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“

Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.

Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

„Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

„Mir egal, was der studiert hat!“

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Wer zum Teufel ist Skala?!"

Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.

Wie nennt man ein Schaf ohne Beine?

Wolke!

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.