Wortspiele
Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."
Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“
Da antwortet Otto: „Burger King!“
Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?
Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".
Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an?
"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Was steht auf dem Grab eines Hausmeisters? - "Er kehrt nie wieder."
Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich!"
Was macht ein Zombie am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"