Wortspiele
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer
Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.
Spiders are the only web developers that love finding bugs.
Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?
Ich schon...
Herbert (54) Schreiner
"Du hast aber einen süßen Mülleimer."
"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:
1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.
2. Radiere das Horn weg. Fertig!
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:
"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"
"Keine Ahnung."
"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Tratsch in Hollywood:
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"
"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."
"Oh Gott, die Arme!"
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"