Wie heißt der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.
Wortspiele
Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hängst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: "Integers, Booleans und Strings."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hast du nicht gerechnet!
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!
Was ist ein Leprakranker im Ofen?
Blätterteig.
Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.
Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."
Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke – die sagt DANKE.
Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!
Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"
Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?
Bikini Bottom und Lazy Town.
Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem Epileptiker?
Der eine ist mit Zucker und Zimt, und der andere ist im Zimmer und zuckt!
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌
Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.
Friedrich Schiller, Dichter.
"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."
Joachim (58), Bauer
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
