Wortspiele

Was macht ein Zombie am Strand?

Auf der faulen Haut liegen.

Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!

Im Blumenladen:

Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"

Verkäufer: "Natürlich!"

Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"

Verkäufer: "Künstlich natürlich!"

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an?

"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"

Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.

Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

Frau: „Nix.“

Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?

Unbestimmte Artikel kaufen.

Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.

Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Im Blumenladen:

"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"

Was ist der beste Name für einen Schwulen?

Erich!

Vorne er, hinten ich!

Woraus sind Brecheisen gemacht?

Aus Diebstahl.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug.

Außer Klaus, der fliegt raus.

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“

Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"