Wortspiele

Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)

Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.

Eine Blondine steht vor einer Mauer, die Mauer fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?

Weil dort alles leichter ist! 😂

Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"

Wie heißt der schnellste Albaner?

Sprintin.

Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

Mein Freund liebt Schlammschlachten.

Er ist halt ein echter Matscho.

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.

Wer war Dr. Frankenstein?

Der erste Bodybuilder!

Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"

Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"

Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

Vater: „Geister existieren nicht.“

Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister.“

Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht!“

Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!

Was ist schlimmer als ein Apfel mit einem Wurm drin?

Ein halber Apfel mit einem halben Wurm!!!