Wortspiele

Was passiert, wenn ein Schaf Wheat raucht? - jeb_

Deine Mudda wird in Fortnite als Squad gezählt.

Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?

Ali Bi.

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet auf der Autobahn als Stau.

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."

Eine Blondine steht vor einer Mauer, die Mauer fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach.

Ob ich Chemie mag?

- Na Chlor!

Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"

Wie heißt der schnellste Albaner?

Sprintin.

Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Was ist schlimmer als ein Apfel mit einem Wurm drin?

Ein halber Apfel mit einem halben Wurm!!!

Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!

Neulich beim Elternsprechtag.

"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“

Sie schweigt.

„Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“

„Ach was – ich bin noch am Zählen...“

Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.