Wortspiele

Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.

Welcher Vogel baut kein Nest, fragt der Lehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Der Kuckuck." Richtig, sagt der Lehrer. Und warum nicht, fragt er Fritzchen. "Weil er in einer Uhr wohnt."

"Papa, Papa, was ist eine Transe?" -- "Frag Mama, der weiß das!"

Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"

Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

Als Ochse wohnt Donald Trump natürlich nicht im Weißen Haus, sondern im weißen Stall.

Was steht auf dem Grab eines Hausmeisters? - "Er kehrt nie wieder."

Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.

Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...

Der 18-jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“

Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“

Sohn: „Ja.“

Vater: „Was steht da drauf?“

Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“

DINGDONG. "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Hätten Sie da etwas?"

Mutter: "Kevin, Lukas, kommt mal her!"

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."