Wortspiele

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

Was ist das Lieblingslied eines Ghasts?

Fireball!

I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.

Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?

Rechts überholen.

Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3

Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"

Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause??"

Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"

Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Deine Mutter lispelt beim Chatten.

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Wie macht der Zug? Noob Noob.

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"