Wortspiele
Kurdische Augenbrauen sind wie wahre Freunde, sie halten immer zusammen.
Wie nennt man einen Asiaten am Berg?
Hing am Hang.
Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand.
Egal wie hart man trainiert, Paul Dardai trainiert Hertha.
Was ist brutal? - 5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? - 1 Baby in 5 Mülltonnen. 😅
Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Oh, mit dem Pinguin müssen Sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete: „Okay, ich weiß zwar nicht warum, aber wenn Sie meinen.“
Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt: „Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortete: „War ich doch auch, und heute gehen wir ins Kino!“
Kann man eigentlich mit einem Tampon schreiben?
Ja, in der Regel schon.
Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass er Trumpelstilzchen heißt.
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
Häschen soll einen Scheck unterschreiben. "Wie mache ich das?" "Wie bei jedem Brief." Häschen: "Dein dich liebendes Schnuckilein."
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag?
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.
Polizei: Hände hoch oder ich niese!
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Warum haben die Amerikaner eigentlich Trump gewählt?
... Weil viele Amerikaner kurzsichtig sind.
Mit Brille wär das nicht passiert.