Wortspiele

Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"

Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"

Er: "Aber ich!"

Wie treiben es Igel?

Mega vorsichtig!

Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?

Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!

Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.

Donuts 🍩

Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"

Welchen Fernseher wird sich Harry Potter niemals kaufen? Den TV Riddle.

Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.

Warum lädt man einen Creeper nicht auf eine Party ein?

Die lassen die Party platzen!

Was bilden 90 Nazis in der Ecke?

Einen rechten Winkel.

Wollte gerade einen Witz über Russland machen.

Aber jemand Stalingrad.

Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt in den Wind und ruft: "Shitstorm".

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3