Wortspiele
Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.
„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“
„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“
Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“
„Wieso?“
„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“
Wie nennt man männliche Mutanten?
Mutonkel.
Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"
"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!
Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?
"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
Er hat sein Leben durchgespielt!
Schwiegereltern
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"
Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"
Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"
Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"
Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."
Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"
"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."
"Schön, dass du da bist.
Und nicht hier."