Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.
Wie nennt man 3 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.
"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."
Dieser Moment, wenn du Richtung Süden musst, um Westen zu kaufen...
Eine schwangere Frau kommt zum Elektroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub, ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.
Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"
Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.
"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."
"Ja und?"
"Sie haben das 'm' vergessen."
Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?
Nimbus.
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!
„Lasst uns mal wieder anstoßen!“
- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"
"Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"