Wortspiele

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

Er hat sein Leben durchgespielt!

Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?

Weil es glaubt, fotografiert zu werden!

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

"Hellsinki"

Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?

Sie üben schon mal für Kriegszeiten.

"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!

Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"

"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."

Die Würde des Mannes ist unten tastbar.

"Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!"

"Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"

Ein Besoffener fällt einem Pfarrer vor die Füße. Der tadelt ihn: "Herr Meier, ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Trinken aufhören und ein neuer Mensch werden sollen!" -- Darauf der Besoffene: "Bin ich doch auch geworden. Aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:

"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Rosen sind rot, Hummeln sind dumm, dicker Mann läuft Kind im Kaufhaus um.

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört." Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl."

Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Was ist ein Leprakranker mit Locken? Pusteblume!

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau ihn auf.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!"