Wortspiele

Deine Mutter ist so hässlich, sie ist Freddy Kruegers Albtraum.

Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!

Womit kann man Berge glätten? Mit dem Hügeleisen. 🤪

Was sagt ein Baumeister, wenn ein Zimmer einstürzt?

-"ACHTUNG, RAUM FÄLLT!"

Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."

Michael, 53, steht auf dem Schlauch.

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“

Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:

"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"

"Was ist denn eine Veranda?"

Warum hat ein Dummhausener immer einen eckigen Garten? Damit die Polizei dort keinen Rundgang machen kann!

Wie nennt man den Flur eines Iglus?

Eisdiele. 😂

Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.

Was ist die Steigerung von leer? Lehrer

Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß.

Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"

"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"

"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."

Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

Deine Mutter hat sich die Rosette geprellt, denn sie macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

"Ja, ich bin sehr abergläubisch."

"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"