Wortspiele

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!

Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?

Abgeschottet.

"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."

"Ja und?"

"Sie haben das 'm' vergessen."

Was sind offene Haare im Iran?

- Ein Frisiko

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand merkt, auf welcher Seite er ist.

Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

Sie: "Fragmente!"

Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"

Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Eine schwangere Frau kommt zum Elektroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub, ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

„Lasst uns mal wieder anstoßen!“

- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.

Was ist viereckig, hat vier Beine und grübelt? Ein Skeptisch.

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeitern das M und das N zu vertauschen.

Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...