Wortspiele
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, wenn deine Pistole nur einen Schuss hat?
Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas!
Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist Meerjungfrau.
Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂
Vor kurzer Zeit hat die NASA Wasser auf dem Mars gefunden! Mars: 1 Afrika: 0.
Sag mal, Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Will Corin wissen.
Ja, sagt Papa, und mit Augen zu? Ja, sagt Papa, dann unterschreib mir das Zeugnis ganz schnell ;)
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
Was ist die stärkste Droge der Schweiz?
"SBB, ein Zug und du bist weg!"
Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"
Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."
Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"
Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist Freddy Kruegers Albtraum.
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Womit kann man Berge glätten? Mit dem Hügeleisen. 🤪
Was sagt ein Baumeister, wenn ein Zimmer einstürzt?
-"ACHTUNG, RAUM FÄLLT!"
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“
Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“
Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:
"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"
"Was ist denn eine Veranda?"