Wortspiele
Was ist brutal? - 5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? - 1 Baby in 5 Mülltonnen. 😅
Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.
Die Polizei fragt: "Wie heißen Sie?"
Halzmaul.
Polizei: "Wie bitte?"
Halzmaul!
Polizei: "Sagen Sie, haben Sie den Verstand verloren?"
Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"
Was hat der Erfinder des Klopf-Klopf-Witzes gewonnen? Einen No-Bell-Preis!
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Immer diese Wortwitze... Vor denen habe ich japanische Angst.
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und auf die Gummienten spritzt ;)
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.
Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.
Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?" Sagt die andere: "Wieso?" Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen."
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."
Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Im Keller, Bier holen!"