Wortspiele

Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?

Nimbus.

Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"

"Normal. Und dir?"

"Super!"

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"

"Nein", antwortet dieser.

Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓

Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:

"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"

"Keine Ahnung."

"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"

Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“

Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“

Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.

Was macht die Blondine in der Wüste?

Na, irgendjemand muss da ja mal staubsaugen!

Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?

"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."

Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔

Was sind offene Haare im Iran?

- Ein Frisiko

Seit dein Vater einen Bart trägt, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Zwei Männer laufen über eine Schafweide. Der eine zeigt auf einen Busch: "Hier hatte ich zum ersten Mal Sex mit meiner Freundin."

Dann deutet er auf eine Stelle einige Meter neben dem Busch: "Und hier haben ihre Eltern gestanden."

Der Andere ist schockiert. "Und was haben die dazu gesagt?"

"Määäh!"

Warum fehlt das Eis am Nordpol?

– Wegen der Nordpolen!

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.

Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"

Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.

Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:

"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"