Wortspiele

Was ist "Gendern"?

Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.

Wie schreibt man einen Zeitungsartikel über eine sagenumwobene Henne, die verstorben ist?

Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Spart Wasser. Trinkt Bier!

Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?

Phantasialand!

Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“

„Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“

Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.

Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"

Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"

"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"

Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?

Topf Secret.

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“

Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.

"He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.

"Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."

"Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

Wie heißt der neue Gesundheitsminister der Türkei?

Izmir Übel.

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.