Kleber-Witze
Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.
Wie feiert man eine Party in Afrika?
Klebe ein Toastbrot Scheibe an die Decke!
Mein Kleber ist tot. Er ist seit 2 Stunden offen. Morgen gehe ich zu seinem Begräbnis!
Im Folgenden lesen Sie einen sehr kurzen Dialog zwischen zwei Personen:
Person A: Ho-Oh, Kukmarda! Person B: Woingenau? Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu. Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absolut die Zeit fehlt. Person A: Owei! Und ich kleb' Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist. Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!
Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.
(Ich weiß, der Witz war etwas Lahmus, doch ich finde ihn Echnatoll und freue mich über jeden Klikk.)
Ich verteile Aufkleber und trete auf der Straße auf Kleber.
Klaus Kleber.
Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello."
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar dem Kleber etwas zu essen!
Rollt ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. Auf der Straße des 17. Juni sehen die aus wie 22.000!" #4komma125
Warum gibt es UHU-Kleber?
Damit Gott die Sterne an den Himmel kleben konnte! 😂😂😂
Wenn man Bilder einklebt, dann benutzt man Uhu - außer bei E-Girls, da nutzt man UwU.
Welchen Kleber benutzen Eulen?
Hahaha, deine Eltern sind Geschwister!
Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben!
Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.
In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.
Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.
Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.
In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.
In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.
Was passiert, wenn ein Kaugummi um die Ecke geht?
Es bleibt kleben. 😂😂😂
In einem Irrenhaus sieht der Doktor, wie alle herumhüpfen. Er fragt einen Patienten: "Wieso hüpft ihr?" Der Patient antwortet: "Wir sind Popcorn in einer Pfanne." Aber nur einer hüpft nicht. Der Doktor denkt, er ist der einzige Normale. Als er den Patienten fragt, wieso er nicht hüpft, antwortet er: "Ich bin am Rand von der Pfanne kleben geblieben."
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first!
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzt.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."