Wortspiele

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"

Mann: „Wie heißen Sie?“

Frau: „Britt!“

Mann: „Wie bitte?“

Frau: „Wie der Kleber. Nur mit B!“

Mann: „BUHU???“

Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".

Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.

Ein kleines Paradoxon:

Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.

Wie heißt der Bruder von Pipi Langstrumpf? Kacki Kurzsocke.

Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.

Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.

Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“

Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?

Nach ,Sicht'.

Wo ist denn das bitte schön?

Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.

"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"

"Ein Moment."

"Ok, ich hab's nicht eilig."

"Hast du ein Bad genommen?"

"Nein, warum, fehlt eins?"

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen...?"

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.