Wortspiele

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“

„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.

Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“

„Wieso?“

„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"

"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."

Beim Melken wurd dem Bauer klar, Das die Kuh ein Bulle war!

Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"

Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"

Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."

Wie heißt der Bruder von Pipi Langstrumpf? Kacki Kurzsocke.

Wenn deine Mudda furzt, ist 3 Tage Nebel.

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?

Carlos.

Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.

Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?

Nach ,Sicht'.

Wo ist denn das bitte schön?

Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.

"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.

Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

Kommt eine genderbewusste Frau in die Kneipe und bestellt lauthals eine Radlerin. Darauf der Wirt trocken: „Tut mir leid, aber die Zapfhenne ist kaputt!“