Warum spielen Saarländige Kinder kein Verstecken? ...weil niemand nach ihnen sucht!
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem toten Saarländer welche auf der Straße liegen? Klare Sache: vor der Ratte ist eine Bremsspur
Ein inteligenter Saarländer, eine Blondine, der Weihnachtsmann und der Osterhase sitzen in nem Raum. In der Mitte ligen 1Mio.Euro. Wer bekommt das Geld zuerst?
Die blondine, den Rest gibts nicht.
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter
Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen
Was sind 2 Blondinen zwischen 1 Saarländer? Antwort: Nicht die dümmsten
An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger" Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Sarrländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.
Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Pfälzer gehören in die Pfalz!
Saarländer in die .............
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland!
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Saarland schreibt ab heute so Sarland :) unn
Grüße aus Bayern ;)
Rosen sind rot die Polizei blau die schlagen mir eins uffs au
Rosen sind rot die Polizei blau die schlagen mir eine auf das Auge
Das war auf deutsch und nicht saarländisch
Alle Norweger sind klein außer Haaland der ist so groß wie Saarland
wer ist haaland der ist grösser als saarland