Wortspiele

Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?

Bombig!

Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.

Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!

Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...

Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."

A: I have a catchy tune about this one Beatles song.

B: Which one?

A: I want to hold your hand.

B: Ok. *takes it*

A: [...]

B: Which song did you mean?

A: [...] Uh... Don‘t let me down.

Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...

Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"

Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"

Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Wann beginnt in den USA die Jagdsaison?

Am Black Friday.

In einem Kampf am Rande einer Klippe:

„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“

„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“

„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“

„Ach so, gut. UUAAHHH!“

Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"

Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

Was machen wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle.

"Was hältst du von Frauenfußball?"

"Gefällt mir beides."