Wortspiele
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
Ich weinte, als mein Vater Paprika zerhackte.
Ich vermisse Paprika.
Er war ein lieber Hund...
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss."
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Fragt der Student seine Kommilitonin: „Willst du mit mir Mathe lernen? Dann könnte ich dich und mich addieren, unsere Klamotten subtrahieren, mit dir das Bett teilen und dich mal nehmen!"
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."
"Du musst es erst auspacken..."
Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"
Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"
Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"
Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.
Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“
„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Achtung, schwarzer Humor!
Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.