Wortspiele
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.
Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“
„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Deine Mutter hat 50 Kilo abgenommen. Jetzt wiegt sie nur noch 9 Tonnen.
"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."
"Du musst es erst auspacken..."
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"
Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"
Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"
Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein sagt: "Ich bin ein Stein." Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!"
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Achtung, schwarzer Humor!
Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss."
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.
Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"
"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"
Der Pfarrer predigt in der Sonntagsmesse über die Oberflächlichkeit der Menschen: „Ihr achtet zu sehr auf das Äußere, auf das geschminkte Gesicht und die schöne Kleidung einer Frau. Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr auf das achten, was darunter steckt!“
"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"
"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."
"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"